As diferenças entre a i-mensagens de e-lhe-mensagens

De acordo com a psicóloga clínica Donald A. Cadogan, os I-mensagens contêm quatro elementos. Eles descrevem o problema, discutir o efeito que está a ter sobre a vida do alto-falante, explicar como o orador se sente sobre o problema e oferecer uma solução. Por exemplo, se um colega de trabalho em um projeto de grupo não está completando a sua parte do trabalho, você poderia resolver a questão, dizendo: "Eu estou preocupado que nós não podemos terminar este projeto no tempo. Podemos perder o negócio do cliente, se não fizermos o nosso prazo. Eu realmente gostaria para nos reunir, para que possamos conseguir este feito em tempo." A você, mensagem, no entanto, pode soar como, "Você não está fazendo a sua parte do projeto. Nós não vamos fazer o nosso prazo, e provavelmente vai perder o negócio do cliente por causa de você."

Você-mensagens muitas vezes levam a argumentos. Por exemplo, se você diz, "Você não terminar a sua papelada ontem," o receptor pode responder, "Eu poderia ter terminado se você teria me deixado sozinho!" Reformular a declaração como, "Sinto-me frustrado quando você não terminar a sua papelada, porque eu não posso fazer a minha parte do trabalho," permite que o receptor para salvar a face, o que torna mais fácil para os indivíduos para trabalhar juntos e resolver o problema.

De acordo com a consultora de educação Jane Bluestein dos Serviços de Apoio Instrucional, Inc., alguns I-as mensagens são mal disfarçada você-mensagens, e pode ser tanto manipulador e desonesto, porque você está usando seus sentimentos para conseguir alguém para fazer algo que você quer. As indicações tais como, "Sinto raiva quando você passa tanto tempo com seus amigos," dar o receptor a impressão de que ele é responsável por seu bem-estar emocional, e deve sacrificar suas necessidades ou desejos para te fazer feliz. Isso pode levar à raiva e ressentimento.

I-mensagens também não funcionam bem quando você está lidando com uma pessoa que não se importa com seus sentimentos, ou que podem ser deliberadamente tentando feri-lo. Dizer a uma pessoa hostil, "Eu me sinto triste quando você grita comigo," pode realmente dar a essa pessoa uma sensação de sucesso, tornando-se ainda mais provável que o comportamento indesejado vai continuar.

I-mensagens são mais eficazes se você emparelhá-los com a escuta ativa, observa especialista em resolução de conflitos Heidi Burgess. Ela ajuda a ouvir a resposta da pessoa para descobrir o que eles estão pensando e sentindo. Também é importante ouvir o seu lado da história e reconhecer que você pode ver o seu ponto de vista. Deixe a pessoa saber que você está ouvindo parafraseando ou resumindo suas declarações chave. Depois, use um segundo conjunto de I-mensagens para reiterar o seu ponto, e então você pode tanto discutir formas de resolver o problema em benefício de todos.